“我认识的女生很好，可是我已习惯独身。”
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不知道你们是否也有过这样的体验——一旦熬夜到某一个时间点，便辗转反侧、难以入眠。
然后思潮汹涌，身体沉重地粘在床上，心却飘飘荡荡没有落脚点。
我常有这样的时刻，在没有月亮的夜晚。
于是常想起他，我喜欢又思念了五年的人。
我和他是朋友，却是两个世界的人。
我们初识于初中。
他是班上孤僻但有很多奇特想法的成绩中游的男孩；我是班上善于表达却有点自傲的成绩顶尖的女生。
我们的性格、爱好似乎并没有一点相似之处，但是我们有一个共同点——
我们都敏感多疑，我们都不那么合群。
于是，自然而然地，我们成了不会聊天的饭友——在饭堂遇见，然后坐下，在桌子的对角线上。
他吃他的，我吃我的。
初中时的我，虽然成绩优异，但总是难以自控地害怕失去。
我害怕不能保持排名，害怕不能做到完美，害怕老师或同学哪怕一点点的质疑。
中考前的一模，一直稳定年纪前三的我因为最擅长的语文作文跑题骤降十几名，出成绩的那天下午，我躲在宿舍后的草坪上哭泣。
然后他出现了。
有点无措的笑容和递来的纸巾成了我永远不能忘记的场景。
他不是能言善语的人，安慰的话含在嘴里说不出口。
于是我们只是坐着，肩并肩却没有肩碰肩地坐着，整整一个下午。
一模出了意外，中考却没有。
他考得不差但我也发挥如常，于是我们分离，去往不同的高中。
我们互发微信，但因本就兴趣不同而无话可说，他谈起他喜欢的番剧我一无所知，我说起我爱好的小说他假装好奇。
高中的我学习不再游刃有余，逐渐泯然众人。
我甚至不再为成绩流泪，不是因为不想哭泣，是觉得没有难过的底气。
每次眼泪上涌的时候，身边或许有可以倾诉的人，但常常选择沉默。
因为他们未曾见证过我曾经的优秀，也无从知晓我现在的痛苦来自落差。
于是会想起他。
拿出手机翻看他的朋友圈，再看我们的聊天记录，很长很长的话在对话框里输出然后又一点点删除。
因为胆怯。因为自尊。
他见证过我的脆弱与失落，但那不过是顺畅时的一时失意。
我不愿让他看我真正狼狈、真正落魄、真正无所适从地流浪。
我害怕被剥夺掉可能被爱的最后一点底气。
但是时间没有等我给出解决方案，我从朋友那得知他谈恋爱的消息。
我想，在知道的那一瞬间也并没有那种天塌下来的感觉，因为我对他与其说是爱恋与痴迷，不如说是一种依赖与占有欲。
他的独特与温柔，本是我的独家记忆。
我未必想与他发展更亲密的关系，可我渴望我与他彼此之间是特别又亲密的存在。
天没塌，却暗淡下来。
不再联系他，不再看他的朋友圈，害怕看到一丁点属于他的甜蜜。
我后知后觉地嫉妒，后知后觉地惋惜。
高中毕业，他与他的初恋分开，我一直独身。
妇女节、劳动节、我的生日......他在一切或大或小的节日里发来问候的讯息，我礼貌而疏离地回答“谢谢”，然后望着我们的聊天记录发呆。
一次他在朋友圈里发tape问答箱，冲动之下我匿名告诉他我很想念他希望他幸福却又害怕他幸福。
他的回复不是谢谢，而是一句“打开我们的对话框吧”。
我很讶异，却不确定他是不是已经隐隐知道是我。
犹豫再犹豫，我没有回答。
他的最新的朋友圈是一张他和朋友聊天的截图：
“最近有没有想要发展的对象？”
“我认识的女生很好，可是我已习惯独身。”
我不确定我看到这条朋友圈心情如何——是遗憾吗？是失望吗？还是庆幸呢？
或许都不是，又或许都有一点。
故事的结局是什么？
如果我不是故事中的人，或许我会说：“一个显然的be大结局。”
但是生活还在继续，于是我想，这或许是一个真正意义上的开放式结局。
再给我一点点时间，让我思考：我是一直喜欢着他，还是喜欢被在乎的感觉。
或许甚至不是被关心的感觉。
而是岁月给记忆蒙上的面纱让我沉醉又迷失，让我的心悬着没有落点。
然后,我会做出自己的决定。
但是，在此时此刻，在这个我与自己拥抱的夜晚，在这个月亮没有出席的夜晚，让我不再想明天，而只是念着他的名字。
含着回忆中的芬芳，闭上双眼。
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